推销产品的万能句子
干货分享一套产品介绍的攻心套路：
公式：生产工艺价值提升术+功能放大术
实例：
20位生物博士研究、93道生产工序、1000次试验、100%用心体验，造就了“多肽肤复颜肌活套”。针对“多肽肤复颜肌活套”我们特推出了一个3+1皮肤打造工程。
“多肽肤复颜肌活套”，3个月还原您婴儿般的水嫩肌肤！
第一个月，叫做“皮肤清理工程”，彻底打通经络，清除坏死细胞与毒素，还您一张“干净的脸”。
第二个月，叫做“细胞在建工程”，彻底激活细胞，引爆多肽组合与营养，打造一张“健康的脸”。
第三个月，叫做“阴阳平衡工程”，彻底加固肌肤，锁住水分增加透明质，呈现一张“完美的脸”。
你与魅力女神的距离，只是一套化妆品的问题！
a:学生 b:推销服装的人（男） c:推销化妆品的人（女）
d：推销菜刀的人（男）
a(配乐唱)：“大学自修室”之宿舍版：今天天气不错，挺风和日丽的，我们下午没有课，这的确挺爽的，我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好阿！（唱完入座看书）
b:(敲门)
a：（开门）请进
b：（把a拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿，你发了！
a：哦，发了，我发晕呢啊！
b：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一样好东东！
a:嗨，不就是条小背心吗？
b:no!no!no!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实——它，就是条背心——
a：费话！
b:不过，他可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！
a：靠，这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用？
b:同学，现在的世界可不太平哟！说不定什么时候，一个微笑的肉弹就向你走来，慢慢地走来，靠近——轰！（抓苍蝇）——整个世界清净了！（大话西游）
a：哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！
b:这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血了，原价380，跳楼价250给你了！
a：什么，250，你抢劫啊，不买！
b:（搔头）同学，这可是世界上最最先进地防弹背心也，全世界只生产了1000件，像本－拉登，萨达姆，普京，小布什什么的都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！
a：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！
b：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说得好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？
a：my god!我要一只袜子干嘛用，还——还是条丝袜？（闻）哦还有味！（扔到桌子上）
b:你可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！
a：哦，这倒是第一次听说，多新鲜呢啊！
b：（痛哭流涕）
a：哎——哎，你这是怎么了？
b：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大了嘴巴，就等着我这点吃的了——呜 哇—谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！——这么着，成本价，你给150好了！
a：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！！
b：(偷笑)也！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的！！阿门！（退下）唱150呀150！爽！
a：唉，150块买了条背心，什么事嘛？（唱）我总是心太软，心太软------（音乐配音）
c：（偷偷走上台）你问我是干嘛的？看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了，不多聊了，开始工作了，看看今天运气如何！（敲门）
x(旁白)谁呀？
c:同学，需要护肤品吗？
（旁白）啥，护肤品！去去去，哪凉快哪歇着去！
c:干嘛这么凶呀!还一大男人呢！
（敲门）
a:请进！
c:（走近）哇赛，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋；啊，好帅气、好有型呦！
a：停！大姐，请问你有什么事么？
c：哇赛，好粗犷、好有磁性的声音呀！嘻嘻、同学，需要护肤品吗？
a：嗨！我一个大男人要什么护肤品呀？
c：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！
a：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！
c：这位同学，自从第一次见到你（偷笑）嘻嘻，我就决定宰定你了！
a：你说什么？
c：哦－哦，我是说，像你这样的帅哥，一定有不少mm追吧！
a：（痛苦与无奈地说）唉！不瞒大姐说，我——我还没有女朋友呢！郁闷！
c：不会吧!那你身边的女生也太没眼光了，太不懂审美了!看这身板，（a站起,挺胸）这肌肉(拿起哑铃运动!)，这线条（摆健美pose）——哪一点比不上那什么“史泰辛格”！
a：史瓦辛格吧大姐！
c：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊！不过不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘排成排!
a：什么？英国巴黎？
c：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！
a：狂晕！哎，这不是大宝sod蜜吗？
c：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝sod蜜，没听过那个广告吗？
a：什么广告?
c：就是那个“自从用了二宝sod蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，您瞅准了，二宝sod蜜！”
a：有没有搞错！
c：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！
a：怎么又是250呀！晕菜！
c：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，绝对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！ （给a一张名片）
a：什么？鹊桥婚姻介绍所五星级红娘，人称少男初恋杀手之-----秋香姐!
c：嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱、风流倜傥（zhoudang）——
a：（傻笑）嘿嘿，我有那么好吗？
c：当然，of course!
a:大姐，真缘分呀！好，我买了！
c：再见，帅哥！
a：谢谢了！帅哥，嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝sod蜜，嘿，还真对得起这张脸！
d：（踹门）
a：谁呀！进来！（开门）
d：（对视，放男儿当自强歌！蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧!
a：(发抖)什——什么？
d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（放猪叫声，杀猪的动作），俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！
a：我——我一个穷学生，买把菜刀干——干什么？
d：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技的，天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀！怎么样呀兄弟，买把回家玩儿去吧！
a：什么?回家玩儿菜刀！
d：有啥不行呢！俺的刀用途可多了！
a：菜刀还有什么别的用途？
d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜——对了，他还能削指甲，拉双眼皮来！广告里说得好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！
a：那是安踏运动鞋！
d：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的分上，俺就便宜你了，这刀，你给100块了！
a：这不明抢吗？
d：啥？抢，俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！
a：我——我——（拿出钱舍不得放手）
d：（抢过来，喘气，走过去拍拍 a的肩膀）兄弟，爽快，这刀归你了你，哥们闪了！（下）
a：唉！就这么把菜刀要100块！
d：啥，嫌小？下回给你整个大的！
a：（凄惨地仰天长叹）男人对自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我，
e：（把b踹上台）
b:(嗲声嗲气)哦！干什么？温柔一点行不行！讨厌！
e:（把cd推上台）嘿嘿，还想跑！给我站好了！小样，新来的吧！华理保安不信就整不了你们了！走，上派出所去！
谢幕！
